Как вы думаете, какое самое мощное оружие против Православной Духовности? Я неожиданно обнаружил, что это не ракеты и даже не ударные беспилотники и тем более, не танки, а сыр с плесенью.
Возьмите любого правоверного ватника, честного русского парня из простого народа, из глубинки. Скормите ему три порции сыра с плесенью, как на картинке, с интервалом примерно одна неделя. Первые один или два раза, возможно, придётся повозиться с насильственным кормлением. Однако результат того стоит. После второй или третьей порции пациент гарантированно превратится в изнеженного бисексуала.
Вчера он ещё честно трудился на заводе или на стройке, после работы учился собирать и разбирать автомат, хлебал водку с пивом и мечтал совершить подвиг в борьбе с укронацызмом. А сегодня уже отращивает кокетливую чёлку, тренирует перед зеркалом томный взгляд и в рабочее время со своим парнем гоняет на электросамокате в обтягивающих лосинах.
Моя практика показала, что против сыра с плесенью простые русские люди устоять не могут. Всего 400-500 г этой заразы достаточно, чтобы навсегда погубить любую православную душу. Если не с первой порции, то со второй или третьей точно. Вкусив и распробовав бесовской продукт, православный человек сваливается в бездонную пропасть греха, навстречу гендерно-нейтральным туалетам. Оттуда уже нет возврата к родным скрепам.
На этикетках сыра с плесенью написано, что его делают в разных европейских странах. Врут, гады! На самом деле всю это мерзость масоны производят у себя в Давосе в подземной цитадели. Она настолько глубокая, что никакие "Искандеры" не достанут. Даже не факт, что ядерным оружием можно ее поразить.
На стенах подземного цеха висят тысячи портретов Сороса, Гейтса и Шваба. Под их бдительным надзором на пылающем огне в гигантских цистернах варится адское месиво, из которого потом формируют куски сыра. Во время варки непременно читают сатанинские молитвы. В каждую цистерну засыпают десятки тонн ядовитых ГМО на погибель православным. В конце на готовый продукт наклеивают разные этикетки в случайном порядке, чтобы выглядело, как будто много разных сортов.
Дорогие товарищи! Будьте бдительны, особенно в супермаркетах, пока ещё не закрытых по недосмотру властей. Там сатанинские искушения подстерегают вас. Лучше даже не пробуйте всякую дрянь, в которую нехристи насыпали порошка из сушеных лягушек. Берите родной, проверенный сырный продукт: "Дружба" там или "Костромской", а лучше всего "Российский".